الجواب: عليك واجب العمل على صقل شخصيتك يا عزيزتي، لأن مثل هذه السلوكيات في بداية صداقات وانهاء علاقات دون سبب او مبرر انما تحتاج من الشخص نفسه ان يدرس شخصيته جيدا ويعمل على تنميتها وتطويرها
الجواب: الوقت ليس متأخرا فكثيرات هن اللواتي يفضلن الالتفات للتعليم أكثر من علاقات الصداقة. الخجل عادة ما يكون مؤشرا على عدم الثقة بالنفس. ولكن لا اعتقد ان انسانة مثقفة وواعية ومدركة تحتاج لمن يرشدها لكي يكون لها صداقات
الجواب: اولا انت لست سمينة حسب مقاييس السمنة، ربما انت غير راضية عن بعض الزوائد هنا وهناك ولكنك لست سمينة، بامكانك اتباع حمية غذائية وهي متوفرة اليوم بلا حصر وقد تكتفين بممارسة الرياضة بشكل يومي لكي يصبح جسمك اكثر رشاقة.
الجواب: من طبيعة العديد من الامهات التقليديات اللجوء الى العنف الكلامي واحيانا الجسدي مع بناتهن اللواتي بعضهن بلغن او ربما تجاوزن سن المراهقة. هؤلاء الأمهات لا يعين حجم الضرر الذي يتركنه في نفوس ابنائهن، وغالبيتهن ورثن العنف عن امهاتهن، وابدا لم يحكمن عقولهن وعادة ما يكن رد فعلهن الأول على اي تصرف من البنت هو الدعاء عليها بدل ادعاء لها بالهداية واحيانا يثرن ويضربن بناتهن بدل اللجوء الى الحوار. احيانا اوجه بعض اللوم لك ايتها الفتاة لأنك تعرفين طباع امك السيئة والمسيئة وتعرفين ما قد يكون رد فعلها على اي تصرف من طرفك، ورغم ذلك فانك تقومين بالعمل الذي يستفزها ويثير غضبها. الحل هو في ان تتحايدي ازعاجها قدر الامكان.
الجواب: ما قصدك انك ضعيفة؟ هل تقصدي ان وزنك مناسب لكن مشكلتك فقط البطن والاوراك؟ اذا كان هذا المقصود فالحل يكون بالقيام بتمارين رياضية مناسبة لمنطقة البطن والارداف.
الجواب: نحتاج معلومات كثيرة لنستطيع اعطائك الرد المناسب. مثلا عمرك وعمره ووضعكما من ناحية انهاء الدراسة والعمل. وما مدى تقاربكما الفكري والثقافي ايضا. وبشكل عام قد يكون شعورك نحوه ليس حب وفي حال كان حب الافضل اذا كنتما ناضجين ان تتركي لسيدة من العائلة أن تجس نبضه اولا وتفهم ان كان مرتبط بأخرى وما نظرته اليه. فهذا سيجنبك الكثير من الاحراج.
الجواب: انت في عمر تستطيع فيه قاونيا ان تتخذ قراراتك بنفسك. لكن لا تنسى ان الاهل عندهم خبرة ويحبوك ومهم ان تستمع لرايهم ايضا. السؤال سيكون ما هو سبب سفرك وما تقصد انك ستشوف العالم؟ اين ستسكن وكيف ستعيش ومن سيصرف عليك؟ وهل ستذهب للدراسة مثلا ام ستضيع الوقت بدون فائدة؟ راجع نفسك واتخذ القرار الذي يفيدك في مستقبلك. وبامكانك اقناع اهلك بتأجيل الزواج حاليا لغاية ان تبني نفسك وتنضج اكثر لكن تأجيل الزواج لا يعني بالضرورة سفرك الى الخارج. وفقك الله
الجواب: بالنسبة لكونه مريض جنسيا المفروض أن تواصلوا المتابعة مع طبيب مختص اذ يمكن ان يكون علاج المشكلة اسهل مما تتصوري. وطبعا لا يتوجب الحديث عن هذه الأمور أمام الاهل والاقرباء فهي أمور خاصة بينكما. ومهما حدث بينكما تذكري أنه ابو طفليك وحتى لو انفصلتما لا تسيئي له بين الناس لأن تكوني اسأت لطفليك فهو والدهما مهما حدث بينكما. نتمنى لكما التوفيق
الجواب: ما رأيك أن تكتفي بصداقة أخوية فهذا افضل لك ولها. انتما في مرحلة انتقال بين الطفولة والمراهقة والعواطف في هذه الفترة تكون مرتبكة وغير واضحة. الافضل لكما التركيز في الدراسة والاهتمام بمستقبلكما والابقاء في علاقة صداقة اخوية لترتاحا وتنجحا في حياتكما ان شاء الله
الجواب: لا نعرف عمرك لكن اذا كنت في سن ناضجة وواعية وجاهزة فعلا للزواج عليك ان تتحدثي معها بمحبة وان تبلغيها أن القرار يعود لك مع احترامك التام لرأيها وراي والدك. والمفروض أن تتعرفي على الشخص بمعرفة أهلك وبشكل لا يتعارض وعادات وتقاليد مجتمعنا لتقرري أنت بنفسك بشكل سليم وواعي. وفقك الله
الجواب: اختي الكريمة للرد على مشاكل القراء ومشاركتنا بوجهة نظرك الرجاء وضع ردودك في زوايا مثل هذه مشكلتي أو شو رايك او طالع نازل. فهناك المكان الصحيح للتعبير عن رايك كقارئه. أيضا ممكن ان تردي على أي موضوع تم نشره في فرفش. لكن هذه الزاوية خاصة فقط للقراء لطرح مشاكلهم وليس لتقديم نصائح لهم. شكرا للتفهم واهلا بك معنا صديقة موقع فرفش.
الجواب: نقاش العلاقة الجنسية بين الزوجين امر هام جدا فالصراحة لا بد منها, لكن بشرط أن يتم ذلك وانتما في حالة تفاهم وهدوء واتفاق ومحبة وليس اثناء لحظة غضب أو ثورة حتى لا يزيد الوضع سوءا. ايضا مهم ان لا يلوم الواحد الآخر أو يتهمه بالتقصير أو البرود الجنسي او الضعف الخ انما يمكن للشريك أن يطرح شعوره ورغباته وتصلا معا الى حل. وقد يلزم احيانا استشارة الطبيب في بعض الامور. نتمنى لكما التوفيق
الجواب: يبدو ان هدفك التسلية ونأمل ان لا تندمي في المستقبل. نصيحتنا لك اتركي التفكير بهذه العلاقات التي تهدف للتسلية وحين يأتي الوقت المناسب ستصادفي من يستحق حبك وتستحقي حبه على اساس علاقة شريفة مقبوله في مجتمعنا لا تخجلي منها وتسير في طريق الارتباط الشرعي. وفقك الله